Blog que futuramente será o mais engraçado do Brasil e do mundo... ou não!

Se conseguir... Divirta-se!!

31 agosto 2010

Vingança Feminina

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava o Anjo, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando o Anjo chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?  
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu o Anjo.

- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, O Anjo pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

- 'ARNOLD SCHWARZENEGGER'...

28 agosto 2010

35 Maneiras de Irritar seus irmãos


Quando seu irmão(a) acabar de fazer aquele lindo penteado,voce vem e bagunça ele todo.

Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele

Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.
Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada

Quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele

Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".

Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?

Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"

Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!

Pegue a roupa dela e fique andando pela casa normal, como se nada estivesse acontecendo. 
 
Fique olhando a conversa dela(e) no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí vc fala" Pq, eu n estou fazendo nada". 
 
Quando ela(e) estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo 
 
Começa a xingar ela(e) e se ela(e) te xingar vc corre falar pra sua mãe que ela(e) está te xingando 
 
Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo se ele(a) não sabe responder 
 
Pegue o celular dele(a) e ligue para todos contatos A COBRAR. 
 
Canta parangolé 'REBOLATION' ( isso tira do sério ) 
 
Peida na cara dele(a) , e sai correndo . 
 
Arrotar do lado dele(a) 
 
Quando ele(a) for contar algo importante vc diz assim , IDAI ? toda hora 

Dar tapa na cabeça dele(a) quando estiver no computador .

Entre no msn do seu irmão , e finja que é ele (a)

Escreva no subnick do msn dele(a) que ele(a) é GAY.

Coma o sorvete dele(a)

Faça o cachorro mijar na cama dele(a)

Comece a falar com vozinha fina

Quebre o computador dele(a)

Esfregue a cara dele(a) no sofá

Pegue as coisas dele escondido e tire fotos , depois quando ele vier fale que não se lembra disso

Quando ele(a) te pede para pôr refrigerante no copo dele(a), aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo

Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele(a) terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele(a).

Invente coisas bizarras quando ele(a) perguntar pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

Responda a tudo que ele(a) lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"

Quando ele(a) estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele(a) e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"

Quando ele(a) estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele(a).

Quando um amigo dele vier em casa e se apresentar, você diz: "-Ah, é esse aqui que você diz que tem a mãe gostosa."

25 agosto 2010

Não depende da idade, Homem é tudo igual

Aquele que nunca olhou de cantinho... hsauhsiuahsiua



Desde Sempre \o

Esse sim, além de olhar, faz com que os outros vejam, Parceiro (Y)

Esse sempre vai querer brincar com essas coisas ;D

Bem vindo ao Bar menino \o

Já é crecidinho, mas mostrando que sabe oque quer =P

Ela que deu mole pô, ele que está certo

Gato + punheta = Gatunheta hahahahaha

Oque as pessoas dizem: Homens x Mulheres

Oque todos sabem, é que quando uma mulher quer pedir algo, ou fala algo, é notório que ela quer dizer o contrario, algumas vezes para irritar, e outras vezes nem elas sabem porque, talvez por instinto. Já os homens, vamos dizer que seria o contrário? Não, mas com propósito diferente, ou nem tanto...

ELAS

Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Não
Lamento = Vai se arrepender !!!
Nós precisamos = Eu quero !!!
Decide você = A decisão certa é óbvia !!!
Faz o que quiser = Vai pagar caro !
Temos que conversar = Vamos discutir.
Claro, se quiser, faz = Não quero que o faça.
Não estou zangada = Claro que estou zangada, seu merda.
É tão másculo = Precisa fazer a barba.
Hoje está muito simpático comigo = Será que só sabe pensar em sexo ???
Apaga a luz = Tenho celulite.
A cozinha é muito pequena = Quero outra casa ...
Precisamos de cortinas novas = ... E de alcatifas, móveis,cortinados ...
Ouvi um barulho = Dormiu né Fí Duma Égua?
Você me ama? = Quero algo caro.
Quanto você me ama? = Fiz algo de que não vai gostar.
Você deve falar mais = Tenque ter a mesma opinião que eu.
Não me importo, a sério = É apenas um coitadinho !!!


ELES

Sim = Sim
Não = Não
Talvez = Talvez
Tenho fome ! = Tenho fome !
Estou cansado ! = Estou cansado !
Que vestido bonito ! = Peitos grandes os seus, hein !
Afinal, oque você tem? = Diz lá qual é o drama agora ...
Gosto do teu novo penteado = O anterior já tava bom
Sim, sim, gosto do teu novo penteado = R$20,00  para nada !
Vamos ao cinema? = Vamos para a cama !
Quero-te convidar para jantar. = Vamos para a cama !
Posso te ligar ? = Vamos para a cama !
Vamos dançar ? = Vamos para a cama !
Quer que te faça uma massagem ? = Vamos para a cama !
Isso aqui ta meio chato! = Quer ir para a cama comigo ?
Te amo = Vamos para a cama, já !
Também te amo = Pronto, já disse. Podemos ir para a cama agora ?
Queres casar comigo ? (nenhum Homem, no seu juízo perfeito, diz uma bobagem dessas !

24 agosto 2010

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?



Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Mulher com TPM é um amor de pessoa, fala sério né? ^-^

23 agosto 2010

Como Ganhar Pontos com a Mulher


  1. Você faz a cama (+1)
  2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
  3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
  4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
  5. Na chuva (+8)
  6. Mas retorna com cerveja (-15)

  1) Tarefas simples

 
  1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que  vc não tá fazendo mais que sua obrigação).

 
  1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
  2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
  3. Você mata o rato (+10)


 
 2) Social  

 
  1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
  2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
  3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4)
  4. Bruninha é loira e magra (-16)
  5. Bruninha o conhece (-180)


 
 3) No aniversário de casamento ou namoro...  

 
  1. Você a leva para jantar fora (0)
  2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
  3. É o restaurante de sempre (-2)
  4. É um boteco (-3)
  5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


 
 4) Passeios com amigos ...  

 
  1. Você sai com um amigo (-5)
  2. O amigo é solteiro (-14)
  3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
  4. O amigo dirige um conversível (-180)
  5. A Bruninha vai junto!!! (-500)


 
 5) Uma noite fora ...  

 
  1. Você a leva para o cinema (+2)
  2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
  3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
  4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
  5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
  6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
  7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo , há quanto tempo!!!' (-750)


 
 6) Grandes questões...  

 
  1. Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
  2. Você pensa antes de responder (-10)
  3. Você diz que não (-35)
  4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
  5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)


 
 7) Comunicação (ela quer contar algo)  
 
  1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
  2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
  3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
  4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
  5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha' , enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio).. 

Agradar uma mulher é quase impossivel... quase impossivel o caralho... é impossivel mesmo,
se voce for em alguns posts abaixo, talvez bem abaixo, voce vai ver que é impossivel até 
entender elas... mas fazer oque... mulher é mulher *--*

22 agosto 2010

Imagens Fail

Depois de algumas...

Se liga na cor do cabelo dela gentem !

Ops! HAUHAUAH

Que nozo ! HAUAHUA

Nem digo nada.

Que merda! HAUAHUAH

Desceu na boquinha da pernada! HAUAHUA q

Bom pessoal, por hoje é só (ou não) !
@heylors ;)

19 agosto 2010

30 Motivos Para Não Parar de Beber

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

14 agosto 2010

Fada Loira (Cuidado com o que deseja!)



LÇKDSLDKLÇS
tadinho !
@heylors

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:


Você chega em casa com aquela fome...


PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados

TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM= Treinadas para matar


Não estou de TPM agora, mas cuidado ! Mês que vem tem mais (TPM tá?) !
LDKSLKDSÇLKDLS
@heylors

12 agosto 2010

Só nós mulheres...

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:


1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!


ORAÇÃO DAS MULHERES:


'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...

Amém!


Até logo menos ! LDKSLÇDKS :*
@heylors

Oque nunca dizer num bar

Quando digo bar, é em bar qualquer, porque no Bar Baridade pode falar oque quiser...

1- Bingooo - Para aqueles que bebem além da conta e em um jogo de sinuca/bilhar gritam bingo, truco, canastra, seis tento..

2- Ihh, ali sua mulher. - Bar é lugar para homem (nao o Bar Baridade, mulheres são bem vindas), não pode fazer essas brincadeiras.. são passiveis de separação caso for verdade.. entao nao se pode assustar um amigo de bar desse jeito.. jamais, mas se ele tiver muito bebado.... (ai é até engraçado)

3- Seu copo ta furado - Pior que assustar dizendo que a mulher ta vendo tudo é dizer que o copo ta furado. Vai que o companheiro ta meio bebado e vira o copo com o susto? isso pode vir a ser um trauma, carregar na consciência uma bebida derramada é complicado.

4- A bebida ta quente - Esse lembrete vai para os garçons e afins. Facil facil pode se perder clientes... ainda mais quando tem outro bar perto.. então, jamais brincar que a bebida ta quente.

5- A bebida acabou - Pior que bebida quente é ficar sem bebida.. disfarce, enrole os clientes e compre bebida da concorrência, mas não diga que está sem bebida... pode perder seus clientes não para outro bar, mas para o AA, e isso é terrivel.




11 agosto 2010

Motivos pelos quais os homens nunca vão entender as mulheres

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.



Agradecimentos novamente ao Primo @Jxxow, sem mais !
Me segue no Twitter aê povo ! HDIUAWHDUIAW
@heylors

As fases da vida de uma mulher

A Lôo chegou chegando no blog.. com todo seu feminismo... mas agora quem retruca sou eu.
Post retirado de 'Cogumelolouco.com'...

Não é um jeito bom para se retrucar um post desses, mas eu acho que vai servir,
ai vão as fases da vida de um mulher.. Tchananan nannnnnn' (suspense enorme, quase morri do coração)



Bom... Bem vinda Lôo.. hahahaha


10 agosto 2010

32 coisas que as mulheres QUEREM QUE OS HOMENS SAIBAM !

1. Nós não somos tão loucas e irritadas quanto vocês pensam. E não pergunte o por quê.

2. Não importa o que você diga, sua ex-namorada é uma galinha.

3. Nós gostamos que vocês nos abracem e nos beijem. Com vontade.

4. Não discuta com a gente quando dizemos que não sabem se vestir.

5. Não nos trate como empregada :)

6. Sabemos que são capazes, é uma das poucas razões pela qual acreditamos em vocês.

7. Não entre em detalhes sobre motores de carro. Isso nos assusta.

8. Quando estão com problemas no dinheiro… não diga nada. Ficamos preocupadas e costumamos economizar… em tudo.

9. Se vocês gostam mesmo de nós, vão deixar a gente achar que sapatos, bolsas e amigos gays são legais e necessários.

10. Nós nunca vamos depilar sua perna, relaxa.

11. Nunca peça para sermos igual sua mãe. É errado e não façam mais perguntas.

12. Nunca fale sobre nosso “desempenho” para o seu amigo, porque ele pode ser mais rápido e satisfatório do que você pensa.

13. Quando dizemos que seu cabelo ta oleoso ou está com chulé, acredite na gente e elimine isso.

14. Nós não queremos saber como são bonitas as meninas do Pussycat Dolls ou as atrizes de biquini da TV.

15. Todas suas amigas já se imaginaram te beijando ou algo mais, então não dê trela a elas porque mulheres são sonhadoras e facilmente iludidas. Exceto eu, claro.

16. Nós podemos urinar sentadas, mas, diferente de vocês, não erramos na “mira” na procura de outro cara mais gostoso e eficiente que vocês, portanto, fechem a tampa do vaso.

17. Quando estamos erradas e não aceitamos isso, vocês podem e devem questionar. Homens que abaixam a cabeça para não prolongar conversas construtivas não são confiáveis.

18. Você espera ter a casa limpa, as coisas no lugar e uma mulher gostosa te esperando, mas seria bom se nós esperássemos isso também.

19. Se você quer que ajudemos nos “planos para a noite”, iremos meter o bedelho em qualquer outros planos, acredite. Não nos acostume mal.

20. Não nos peça para ir para fazer sexo com mais uma mulher. Você pode conseguir o que quer e nós descobrirmos um gosto diferente, se é que me entendem.

21. Nunca aperte muito nossos seios. Eles não são buzinas.

22. NUNCA adie um término de namoro. Se você não nos ama mais, seja homem e fale de uma vez. Homens que tem o pensamento “vou ficar só pra ter alguém” merecem morrer… sangrando e sofrendo lentamente. (Muahahaha!)

23. O corpo do Cauã Reymond é melhor que o seu, indiscutivelmente, porém nós somos burras e acreditamos no que tem dentro e não fora. Não, não é “dentro” da carteira. Você que pensou essa piadinha é um analfabeto em mulheres (as que prestam, claro).

24. Tamanho não importa, preliminares sim.

25. Carro quebrado não é desculpa. Nem doença da sua avó, nem viagem de última hora, nem que você acabou de sair de um relacionamento tenso e não quer nada, nem que não ligou porque perdeu nosso número…poderia passar uma noite citando mais aqui, contento-me com um “etcetra”.

26. Tampa do vaso levantada prolifera bactérias fecais, então se você não quer escovar os dentes com uma escova cheia de merda, abaixe a tampa.

27. Não nos diga que somos parecidas com sua ex-namorada (em personalidade). Nos irrita e nos faz ficarmos pior que ela.

28. Lembre-se sempre: o caminho para o coração de uma mulher não está no carro que você não tem. Ou não. Entenderam? Ótimo.

29. Nunca peça para que beijemos outras garotas, pelo mesmo motivo do número 20 e também porque nós nos contentamos com vocês! É sério, relaxem. Se vocês estão conosco até agora é porque ALGUMA COISA certa vocês fizeram.

30. Nós sempre achamos engraçado depois que vocês nos traem com aquela vagabunda da sua vizinha e ainda assim tentam nos ligar para “dar uma volta gata”. Rimos muito, maldito.

31. Se você, popularmente falando, “broxar”, nós não vamos achar que você é incapaz, ruim ou coisa do tipo. Não precisa ficar remoendo isso. Nosso objetivo vai além do sexo.

32. Nós sabemos que somos um pouco (eu disse UM POUCO) impulsivas, mas ame-nos, trate-nos com o carinho que merecemos. Reconhecimento faz de nós mulheres divas, nem que seja por coisas simples! Acredite, nós te amamos MESMO!


Bom, isso é pra vocês homens se ligarem !
HDIUAWHDIWUHU
Agradecimentos ao Primo @Jxxow por ter me deixado postar aqui no blog, fiquei honrada *-*
Até mais ver !
@heylors

Tabela Internacional de Graduação do Homem

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais =
 MACHO
b.. Boliche, voleibol =
 TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning =
 GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =
  BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =
  BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =
 CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras =
MACHO
c.. Peixe e salada =
FRESCO
d.. Sanduíches integrais =
GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =
 BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky =
MACHO
b.. Vinho, vodka =
HOMEM
c.. Caipifruta =
GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces =
MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =
  PERDIDAMENTE GAY   

4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra =
LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =
MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água =
HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido =
TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira =
VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades =
DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas =
HOMEM  FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede =
BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo =
BICHA
e.. Sem álcool =
GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas =
OGRO
b.. Garrafa de whisky =
  MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem =
HOMEM MODERNO
d.. Flores =
VIADO  
e.. Velas aromáticas, perfumes,
doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
 

7 - CREMES
a.. Só creme dental =
GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina =
HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão =
 BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo =
  BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante =  
CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
 

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =
BRUTO  
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida =
HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama =
BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos =
TOTALMENTE  PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer =
TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando =
RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas =
HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento =
VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim =
BICHONA PERDIDA
 

10 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO
a.. Não usa =
VIKING
b.. Usa para fazer barba =
MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos =
GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda =
LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados =
TRAVECO
 
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo =
SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite =
HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia =
 FRESCO
d.. Pinta o cabelo =
  BICHONA TOTAL
e... Dá conselhos de penteados =
  BELA ADORMECIDA

09 agosto 2010

Logica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. 
 

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:  'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

 

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?' 

 

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'


A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'


'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." 




 

Amizades

AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA... DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA:
Ô RAÇA DESUNIDA.


AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA...  NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO... DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E... 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ....

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

06 agosto 2010

Imagens Fail

Por que o jumento tentou passar por baixo?

Tipica mulher americana pegando bronzeado na praia.. Horror!!

E assim nasceu o ditado, "a fome matou a cobra"

Assim se formou o primeiro arquiteto da vila...

"Essa ta facil, vou correr com as mãos..."

Devolve o cartão pra ele Gaspar!! 

Ser corno ou não ser? humm...

Vuvuzela paraguaia, ou o menino vive em um mundo de loiras?

Vai nessa espertão...