Admirável Mundo Delas

Ontem eu estava na cama, quase dormindo, vendo o Jornal da Globo de madrugada, esperando eles mostrarem o gol do São Paulo (que em partida heróica ganhou do Atlético Paranaense por 1 a 0 com 2 jogadores a menos), quando ouço a notícia de que cientistas japoneses conseguiram gerar filhotes de ratos a partir de dois óvulos. Isso mesmo. No spermatozoids!!! Eles usaram as estruturas de um óvulo normal e um ainda não maduro e pronto. Claro que, nessa história, o óvulo não maduro fez o papel do homem (sempre falta maturidade pra alguém na relação). Nos tornamos obsoletos.
As mulheres não precisam mais de nós. Agora todo cuidado é pouco. Uma conspiração internacional pode estar em andamento para pôr fim à estirpe dos machos. A qualquer momento pode estourar a revolução. Seremos presos, trancafiados, submetidos a sessões intermináveis de novelas. Seremos entregues à torturadoras com TPM. Poucos de nós resistirão e serão criados em cativeiro. Tentarão nos converter em gays para servirmos de animais de estimação. As bolas de futebol serão todas destruídas e seu couro será destinado exclusivamente à confecção de bolsas. Estádios de futebol serão transformados em shoppings. Todas as cervejas do mundo serão reduzidas a apenas uma marca e a variedade de vestidos será multiplicada até que não existam dois iguais na face da terra.
As consequências podem ser catastróficas. O trânsito será caótico. Não haverá em todo o mundo um carro inteiro, nem uma pessoa capaz de consertá-los. Os steps nunca mais serão encontrados. Os poucos cabelereiros domesticados não serão suficientes para suprir a demanda. Na falta do predador natural, as baratas se proliferarão de forma desordenada. A grama do jardim crescerá até invadir as casas. Calhas ficarão para sempre entupidas. Fofocas e picuinhas tornarão brigas e discussões cada vez mais freqüentes estourando mais e mais guerras, levando ao front milhões de soldadas empunhando panelas e tábuas de macarrão. Os tratados de paz serão assinados em agendas.
É curioso que já imaginamos o mundo dominado por máquinas, computadores e ET’s, já fizemos filmes e escrevemos livros sobre isso, mas nunca imaginamos que logo as mulheres pudessem chegar lá. Logo elas pra quem dedicamos nosso amor, nosso carinho, nossos elogios e nosso salário. Logo elas com quem dividimos a cama. Como poderíamos imaginar que nossa maior ameaça estaria tão perto. Será que isso já estava planejado desde o começo? Que o feitiço que elas nos causam, essa abobalhação que às vezes nos encontramos simplesmente pela visão de uma mulher, será que foi tudo fruto de um plano diabólico?
Essas coisas me passaram pela cabeça logo que vi a reportagem dos óvulos dos ratos. Aí entraram os comerciais e mudei de canal. Estava passando “A Dama do Lotação”. Foi o suficiente pra perceber que não, definitivamente as mulheres não podem viver sem os homens. E vice-versa, claro.
No final, acabei dormindo sem ver o gol do São Paulo.


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[Frases] Casamento

• O casamento é como a avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.

• O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar ?" E o pai responde : "Não sei, filho, ainda estou pagando".

• Dizem que casamento é igual a uma piscina de agua gelada. Sempre tem um louco que se joga primeiro e diz:
"Vem pessoal, no começo é frio, mas depois a gente se acostuma.." (enviado por Ezequiel de Criciuma/SC)

• Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: "multimilionário".

• Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: "Leve tudo, você vai embora".

• Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

• Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.

Procura-se uma esposa

Um homem colocou nos classificados :
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".

[ Piada ] Presente dos sonhos

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
- Você vai saber no dia do seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
"O Significado dos Sonhos".

Homens x Cachorros

Por que os cachorros são melhores que os homens???

01. Os cachorros comem Bonzo e não reclamam.
02. Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando.
03. Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma.
04. Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam para sua cama.
05. Cachorros não babam no seu travesseiro limpo.
06. Cachorros não roncam no teu ouvido.
07. Cachorros não sabem manusear controle remoto da TV.
08. Os cachorros cultivam relacionamento.
09. A mãe do cachorro não cozinha melhor que você.
10. Cachorros não identificam que você engordou.
11. Cachorros adoram passear com você.
12. Cachorros não passam os domingos assistindo futebol.
13. Cachorros não mordem a própria dona.
14. Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados.
15. Cachorros não reclamam quando você assobia para o cachorro do vizinho da esquina.
16. Cachorros não precisam mudar de carro todos os anos.
17. Se você fechar a porta, o cachorro não entra no seu quarto.
18. Cachorros não se "lesionam" tentando jogar futebol.
19. Cachorros não ficam ridiculamente encantados em simples glândulas mamárias.

Quando os Cachorros são iguais aos Homens???

1. Quando estão com fome.
2. Ambos gostam de te cheirar.
3. São totalmente dependentes da dona.
4. Não conseguem se expressar de maneira inteligente.
5. Transam com qualquer uma.

Quando os Homens são melhores que os Cachorros????

1. Quando ganham bem.

Cantadas? FAIL

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? 

Mulher: Tem, por que, sua mãe tá no cio?

Homem: Este lugar está vago? 

Mulher: Está, e este aqui onde estou tambem vai ficar se você se sentar aí.

Homem: Então, o que você faz da vida? 

Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? 

Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? 

Mulher: Já! E é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha? 

Mulher: Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone? 

Mulher: Está na lista. 

Homem: Mas eu não sei o seu nome. 

Mulher: Tambem está na lista.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. 

Mulher: É... pra pegar mulher...

Homem: Eu quero me dar por completo pra você.

Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. 

Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Homem: Está procurando boa companhia? 

Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Homens X Mulheres

Mulheres...
Sabe porque mulher tem pé pequeno?
Para ficar mais perto da pia!

Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol???
Quando inventarem cozinha com teto solar !!!

Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
De pé na pia lavando louça!

Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
A diferença e que na guerra a gente não e obrigado a comer o inimigo.

Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa?
Porque o fogão não tem ré.

Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6?
Porque não existe fogão com mais bocas.

O que uma mulher faz na sala?
Turismo. Deveria estar na cozinha!

Qual e a diferença entre uma esposa e uma namorada?
20 kg.

Homens...

Qual e a diferença entre um marido e um namorado?
20 minutos.

Por que os homens não passam pela crise da menopausa?
Porque eles nunca saem da adolescência.

Por que os homens estão sempre correndo atrás de uma mulher sem, no entanto, ter nenhuma intenção de se casar?
Pela mesma razão que os cães correm atrás de um carro sem, no entanto, ter nenhuma intenção de dirigi-lo.

Quais as semelhanças entre os maridos e os cortadores de grama?
Eles são difíceis de dar partida, cheiram mal e não funcionam a maior parte do tempo.

Qual a diferença entre um marido novo e um cachorro?
Depois de um ano o cachorro ainda fica excitado quando te vê chegar em casa.

O que os Ovnis e os homens inteligentes tem em comum?
Todo mundo fala deles, mas ninguém conseguiu ver um.

Por que os homens fabricam milhões de espermatozóides enquanto que um só e necessário para fecundar um óvulo?
Você conhece algum homem que pergunta o caminho certo?

Qual a idéia que um homem faz de "dar uma mão na arrumação da casa"?
Levantar os pés para as mulheres passarem o aspirador.

Qual a diferença entre um homem e o E.T.?
No fim, o E.T. telefona para casa.

Como os homens fazem exercício na praia?
Eles encolhem a barriga cada vez que passa uma bela mulher de biquíni.

Por que existem mulheres astronautas?
Porque se a tripulação perder o caminho ao menos ela perguntara o caminho certo a alguém da terra.

Qual a melhor maneira de segurar um homem na cama?
Colocar a televisão no quarto de dormir.

O que os homens apreciam mais que o sexo?
Ter amigos que acreditam nele quando ele fala sobre isto.

Como saber se um homem teve um orgasmo?
Ele rola na cama e começa a roncar.

Qual a semelhança entre um homem e a pipoca feita no microondas?
Os dois chegam ao máximo em 30 segundos. .

Qual é a definição de preliminares para um homem?
a) 30 minutos de paquera.
b) abrir o fecho-eclair.

Diferenças entre Homens e Mulheres

Dr Pepper em dose Tripla

http://blog.drpepper.com.br

Breve Carta as Mulheres

Prezada,

Permita-me uma breve apresentação. Sou homem. Falo em nome de todos que se identificam com este blog. Seja você uma esposa, mãe, irmã, cunhada ou amante, por favor, leia. Melhor, recorte os pontos e cole esse texto no espelho do banheiro ou Caixa Eletrônico 24h, locais onde vocês gastam maior parte do tempo.

De 11 de junho a 11 de julho é realizada a Copa do Mundo de Futebol. Durante esse mês focamos em tudo o que acontece na África do Sul. Deste lado do oceano, nenhum evento cultural, artístico ou familiar interessa. Não iremos a festas de crianças, noivados ou casamentos. Nem vou comentar batizados e colações de grau.

O compromisso é em horário diferente do jogo? Não importa. Assistimos debates, replays e treinos. Precisamos acompanhar o pré e pós-jogos, mesmo se tratando de um programa chinês comentando a estrutura tática da defesa de Gana. Isso será importante nas quartas-de-final. Você não vai querer entender, mas será.

Se eu assistir um VT de Argélia e Eslovênia não reclame. Eu digo isso, mesmo se, hipoteticamente, as seleções já estiverem eliminadas e elas entrarem em campo com o time reserva vestindo o uniforme de treino e eu já souber que o jogo terminou é 0x0. Hipoteticamente.

Não sensibilize-se com um frances ou italiano chorando a eliminação. Homenageie esse momento com um sorriso irônico e a pior frase possível para o momento: “daqui quatro anos tem mais...”. Eles fariam o mesmo que você. Tão interessante quanto ganhar, é os perderem. Em dia de jogo da Argentina, por exemplo, é muito bom ser brasileiro.

Assim como você merecidamente tem um dia do ano, nós, homens, temos 30 de quatro em quatro. Faça as contas e observe que vivemos, no máximo, 15 Copas do Mundo por vida. Respeite nossas prioridades. E lembre-me: o Dia dos Namorados é durante a Copa do Mundo.

Reflita haha

O Homem e Suas Mulheres ao Longo da Vida

Feliz dia dos animais!

Aproveitemos os pandas enquanto ainda nos restam alguns.

Diferenças entre o AMOR, TESÃO e o CASAMENTO

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo "para" ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo "com" ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Sobre o Casamento:
ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você está me sufocando...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...
DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca preta de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "Asa delta"...
DEPOIS - Maiô tipo americano..

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...
DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento
seu pezinho...
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço

Oque um E-mail errado pode causar

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare" 

retirado de: http://www.angelfire.com/crazy/xonadinho2005/poderdoemailerrado.html

Até o manequim é Bambi

Vai dizer que resta duvida de alguma coisa? hahahahaha

Xurras, visão do homem e da Mulher

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo..
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas  de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!



Retirado de: http://testosterona.blog.br

Nós homens, merecemos o nosso Dia

EXIGIMOS O DIA DO HOMEM

Definitivamente não faz sentido tanto sofrimento!!!

Quem é o único que se atreve a comer de tudo o que lhe servem (ou se atrevia) sem dar um pio?
O abnegado homem
Quem ergue os pés quando as mulheres estão fazendo faxina?
O prestativo homem
Quem é que vai vestido de preto ao matrimônio?
O humilde homem
Quem é que se expõe a uma otite aguda cada vez que chega em casa?
O doce e meigo homem
A quem cabe ficar olhando para o colchão ao invés de desfrutar da decoração do teto e ao mesmo tempo agüentar os gritos em plena orelha?
O sacrificado homem
Quem se expõe a uma úlcera por conta do stress quando, ao chegar em casa, não encontra a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho feito e a roupinha trocada, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa, o jornal em cima da mesa e a mulher com os rolinhos nos cabelos?
O incompreendido homem
Quem é que se arrepende até aos cabelos cada vez que repreende a esposa?
O terno e doce homem
A quem cabe o risco de ser roubado ou morrer apunhalado em um bar barra pesada ou amanhecer com a boca cheia de formigas, cada vez que participa dessas salutares reuniões noturnas com os seus amigos, enquanto a outra está dormitando na caminha bem quentinha?
O desprotegido homem
Quem é que apesar do cansaço e do stress jamais poderá fingir um orgasmo?
O sincero homem
A quem cabe trabalhar duro para poder quitar as contas de água, luz, porque a dona do lar não faz outra coisa senão passar, lustrar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 9 horas diárias?
O sofrido homem
A quem cabe matar as baratas e os ratos da casa porque Sua Alteza sente pavor?
O valente homem
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com uma inexplicavel marca de batom na camisa?
O incompreendido homem.
Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço?
Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
O pobre homem...e bem...quer dizer...a sogra também
Quem manda na casa? A sogra, a esposa, os cunhados, a empregada, o cachorro e até a vizinha do acabrunhado homem.
Quem é que tem de ficar segurando a vontade de chorar?
O macho homem
Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretária, Da Amizade, São Valentim, Natal, Aniversário e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? Adivinhem...
O Burro do homem
Quem é que nunca leva a melhor, jamais pede que lhe repitam uma pergunta e se veste em menos de dez minutos?
O ágil homem
Quem é que chega inocente e puro ao matrimonio?
Sem dúvida alguma, o homem (ninguém contrai o matrimonio sem conhecimento de causa)

Quem jamais poderá contar uma mentira?
Os sinceros homens (somos inocentes até que se prove o contrário)
Quem tem de agüentar aquelas frases típicas "Você já não é mais o mesmo!"; "Este fio de cabelo não é meu!" "Não me vá sair esta noite!" ou "Eu vou pra casa de mamãe!"
O resignado homem
Em nome de quem estão os recibos de quitação, o telefone na lista e a escritura da casa?
Em nome do valoroso homem 
Quem está lendo isto às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido está sujeito a ser agarrado pelo pescoço?
Os vigiados e policiados homens


A lista das razões que ratificam e justificam o direito do homem de ter um DIA ESPECIAL só para ele é infinita.

Mas mesmo assim não queremos o nosso Dia.. pois se dia 8 de Março é o dia da Mulher.. o resto dos dias, É DO HOMEM

[Rapidinhas] Aguente se Puder

O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada - menos um dos presentes.
- Nao gostou da piada? pergunta o diretor.
- Nao. Eu nao trabalho aqui...

No concurso para carteiro, a primeira questao e:
Qual a distancia entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador:
- Se e para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

Enquanto a mae, empetecada, se embrulha no casaco de pele, o menino de 8 anos atacado da ecologite aguda, comenta:
- Puxa, mae, eu so fico pensando no animal que teve de morrer para que voce tivesse esse casaco.....
- Que e isso, Junior? Nao fale assim do seu pai.

Haviam dois sapos voando, ai um deles disse:
-Sapo nao voa!
Ai os dois comecaram a cair...
Mas o outro pensou: "Sapo nao fala!"
E os dois sairam voando... 

Qual a maior tristeza do caçador?
Ter um filho viado e não poder matar.  

[GIF] Rapidinha na Terceira Idade

 

Espero que continuem fabricando o viagra hsiahsiuahsuia

[Piada] Chicletes argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...



Quem fala  oque quer, ouve oque nao quer =P

[Piada] Vai pra Longe "Gringo"

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.


--- AKI NAO GRIIINGO ---

[Piada] Descobrino o "chifre" no trabalho

Um funcionário da casa mortuária, em pleno dia das suas funções descobriu um cadáver com um caralho fora de série.
Espantado e curioso ele corta-o e coloca dentro de um frasco.
Chegando em casa diz à mulher que ele trouxe uma coisa muito especial para ela.
E pediu que a surpresa fosse anuciada depois do jantar.
Quando a mulher estava servindo a sobremesa, ele coloca o frasco por cima da tijela da mulher.
Ela espantada ganha uma coragem de abrir o frasco.
E, indignada diz para o marido:
- OH MEU DEUS! O RICARDÃO MORREU!

[tirinha] Dr. Pepper

http://www.drpepper.com.br/



Quando parece que a loucura no mundo está acabando.. vem um desses ai... mas que é bom pra diverti-nos..
VIVA A LOUCURA DE CADA DIA QUE NOS DAI HOJE