top 10 técnicas de como (não) estacionar o carro

Você não sabe, mas ali é a garagem... ou você acha que a escada estava ali por bonito?

Na falta de um "macaco"...

"OMG, Pensei que ele sabia nadar"...

Brincando de Pique-Esconde... (achoou)

"Amarrou" o carro para não roubarem (na falta de alarme).

E olha que atrás havia uma parede, que fica ainda mais difícil de entender a esperteza da pessoa.

De onde esse carro veio? Do céu?

Vamos ver se meu carro cabe em baixo do seu?

"Me falaram que merda boiava..."

"Aposto que se eu bater ela olha para mim" (não olhou)

Créditos:

Legendas - Jonas


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Ladroes um Tando Criativos

   Ladroes são tão criativos que me pergunto porque eles não usam isso para o bem, ou até para ficarem famosos e serem astros de cinema. Essa postagem é uma homenagem a esses criativos, que querendo ou não, nos fazem rir com tamanha criatividade.

 

Flagrado roubando um banco nos EUA. Ele poderia Ligar antes e Dizer "Hello Sidney", ai sim aparecer e fazer sua "festa".

 

Talvez estivesse com mais frio do que roubando o banco, mas olha no que tudo isso deu rsrs (bela fantasia)

Onde ele estacionou a Nave Espacial?

Que a Força esteja com voce Jawa... quem é fã de Guerra nas Estrelas deve entender

  

Essa mascara roxa deve ter encontrado na 25 de Março. Mal gosto...

Esse achou a cirola da vovó

Deve ter matado alguma Mulher gostosa, típico do Jason... (fiz o melhor que pude para ser engraçado)

  

Com essa mascara cirúrgica devia ser na fase da Gripe A, ele simplesmente ameaçou tirar a mascara.

P: Hello Sidney. S: Você esta sendo filmado idiota...

Se fosse para presentearmos os melhores com certeza seria essa dupla... nao sei se seria Batman e Robin, ou qualquer outra coisa, mas, com certeza a inteligência e criatividade desses dois foi enorme, a ponto de serem facilmente identificados pela policia Norte Americana

Ps: Fotos retiradas do Site do G1.

Ps²:Agradecimento a Luise por ajudar a divulgar o blog =D

13 coisas bacanas para fazer no hipermercado

1) Pegue umas tantas caixas de camisinha e coloque a esmo nos carrinhos das pessoas enquanto não estiverem olhando.

2) Programe todos os despertadores da seção Lar e cozinha para soarem em intervalos de 5 minutos.

3) Faça um rastro de molho de tomate com setas indicando a saída para os caixas.

4) Aproxime-se de um remarcador de preços e grite "atenção atenção... código 7 na área" e observe a reação.

5) Monte um acampamento no departamento de camping e diga aos outros clientes que vai passar a noite ali em um luau e que só estão convidados se trouxerem almofadas do departamento de camas.

6) Olhe fixamente à câmera de segurança e utiliza-a como um espelho para retirar catota do nariz.

7) Ande pelo supermercado de forma suspeita enquanto cantarola bem alto a música de missão impossível.

8) Vá até a seção de atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de OB para você.

9) Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite desesperadamente: - "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?"

10) Procure uma faca de açougueiro bem afiada na seção de utensílios domésticos e leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11) Esconda-se no meio das araras das roupas que estão expostas e quando alguém estiver olhando os produtos apareça com os olhos estalados e diga: "Me escolhe vai... me leva para casa!"

12) Quando alguém anunciar alguma coisa pelo alto-falante, deite no chão com as mãos nos ouvidos, em posição fetal, e grite: "Não... As vozes! Outra vez as vozes!"

13) Vá até o provador de roupa, aguarde um minuto e grite bem alto lá de dentro: "Ei... o papel acabou!"


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[ Piada ] A maquina

Japoneses criaram uma maquina de pegar ladrão...Pois foi um sucesso em alguns países!!!
No Japão em 5 Hrs a maquina pegou 5 ladrão.
Nos EUA em 4 Hrs pegarão 4 ladrões.
Na Coréia em 3 Hrs pegaram 3 ladrões.
No Brasil em 1 Hr roubaram a maquina!!

[ Xarada ] qual e o filme ?

dois ladroes roubaram dois copos qual o nome do filme?
R: robo copo 2"

Um homem comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
Qual o nome do filme?
R: O quinto elemento"

Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema.
Qual o nome do filme?
R: Sento em um dálmata. (101 Dálmatas)

Róbin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a mãe.
Qual o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Róbin. (Batman e Robin)

Um tênis afunda no meio do mar.
Qual o nome do filme?
R: Titanike. (Titanic)

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista. (O Exorcista)

Uma mulher solteira engravida numa cidade do interior cheia de preconceitos. Ela resolve ir embora carregando seu filho no ventre.
Qual é o nome do filme?
R: ...E o ventre levou (E o Vento Levou)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
R: Largo a azul (A Lagoa Azul).

[ Piada ] counter strike

Um dia veio um ladrao com uma arma enorme e mandou passar tudo,ai a mulher da vitima ficou apavorada e o cara disse:
-Não se preocupe querida daqui a dois anos eles vão tirar o counter strike da internet e nao vao ficar todos violentos.
Dois anos depois criaram resident evil.

[ Piada ]

Os ladrões japoneses

Em um belo dia estavam japoneses numa kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japonesess suspeitos,e anunciaram: saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.
Os japoneses começaram a se identificar um por um:

Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo

[Piada] A Loira no aviao

Em um avião indo para Nova York a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.

A loira replicou dizendo, eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair. Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela.

Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu: Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.

O piloto disse, eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso.

Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si, porque ninguém me disse antes?...

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:

Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York.

[Imagem] Senhor Ladrao...

[Piada] Na Falta de um Deus

Um bêbado anda pela linha do trem, enrosca o cadarço do tênis no trilho, tropeça e cai. - Deus me ajude! Se o senhor me soltar eu juro que nunca mais traio a minha mulher e vou procurar um emprego.

Avista o trem vindo em sua direção e desesperado, tenta se soltar. Já em pânico, apela para Deus:

O trem chega mais próximo e ele continua:

- Oh Deus! Me ajude pelo amor dos seus filhinhos. Se me soltar eu paro de beber.

De repente, nas varias tentativas de se soltar, ele consegue sair e se salvar.
Se recompõe e toma a palavra:

- Deus, muito obrigado pela atenção, mas não precisa mais me ajudar. Eu consegui me soltar sozinho.

[ Tirinha ]

[Frases] Machistas [3]

A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.

Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.

Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.

O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!

Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.

Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.

Casamento é tao bom pra mulher e ruiin para o homem, isso todo mundo sabe, tanto que a mulher casa de branco, e o homem de preto.

[Possivelmente o ultimo "Frases Machistas"]

[Frases] Feministas [3]

A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!

Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com um.

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.


[Tenho a Pessima impressão de que essa é o ultimo post do "Frases Feministas".]

[Frases] Provavelmente boas [3]

Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
 
Eu sei que voce existe e está ai encima, por favor, me ajude Super-Homem. (Homer)


Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe" (Homer)

Antes eu era feio, agora eu tenho carro.

Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.

Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.