Graficos do Cotidiano

Pior que é bem assim.. esses dias eu quase vi um acidente... ele nao aconteceu, mas, eu estava com o celular firme e gravando a viajem =D

O pior é quando ta com a mão no saco... e naquela velocidade, não da nem pra dizer que ta "só" coçando...

Se nem elas sabem porque choram, como vamos saber? Na hora de consolar podemos acabar nos dando mal ainda haha...

O pai dos burro e dos punheteiro..

Para os atletas de sofá.. =0

Made in Chavinho.. hsaihsuai... mas acontece com muita gente ;D

concordo plenamente, ainda mais pra quem nao tem credito haha 

"Filho, porque não atendeu o telefone?" - "MORRII MÃÃÃÃE!!!!"

Assim o mundo estará perdido =/

Sonho de todo homem... \o

Vida do colegial é dificil... e viva o Ctrl+c Ctrl+v

Não acontece nada... mas não comente esse post pra ver, eu mando a dupla Bruno e o Nardoni atras de você, e deles voce nao escapa Mua Ha Ha
shaihsiua


@Jxxow

Lua de mer'

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...



O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..

Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........

Os 10 estágios de um bebum!!!

1. Aquecimento – Você começa a beber aquela cerva gelada desce gostosa e você fica feliz conversando com seus amigos, depois da cerva você passa para a vodka (amnésia certeira) ou uísque com energético, algumaspessoas adquirem repentinamente o habito de fumar também.

2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto, se transforma em um verdadeiro Filosofo.

3. Garanhão – Você fala que já comeu todas as garotas das redondezas e se acha o mais bonitão do pedaço.

4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos (é claro), você acaba perdendo o critério e fazendo caridade para uma dezena de barangas.

5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar, adquirindo uma mínima noção de perigo.

6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, usa o seu cartão de crédito (incrivelmente você lembra os 6 dígitos da sua senha) sem pestanejar afinal, todos são seus melhores amigos.

7. Xarope-Invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira, na geladeira, no fogão, dorme no banheiro, só conta piada sem graça, começa a abraçar os amigos, conta vários casos tenebrosos que se passou com você há muito tempo ou atualmente, que provavelmente os seus amigos já ouviram antes.

8. Chorão – Você chora por tudo, por aquela mulher que te deu uma galhada ou simplesmente te deixou, aquela música que te lembra algo, o cheque que voltou, o emprego que não deu certo, o seu time que perdeu.

9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas, deixa a chave do lado de fora da fechadura e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã, depois desaba em algum local da casa que nem sempre necessariamente é a cama, isso quando você não apaga dentro do próprio carro.

10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta, sujo, com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior e o pior, com aquela ressaca desgraçada que às vezes chega a durar até Três dias.

Essa éé de Matar!!!

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda! 2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar. 3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa. 4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ. 5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio. 6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos.... 7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!! 8. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

Felipe Melo

Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.


A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.


Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.


Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.


As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.


Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.


Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.


Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.


O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.


Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.


Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.


O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.


Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.


As atuações destacadas de Felipe Melo na Copa já renderam ao jogador um contrato publicitário vitalício com o Gelol.


Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.


Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.

Sensação do momento!!!

Deeefenda-me se for capaz!!!

11 Maneiras de se livrar de uma Feia

1) - Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
- Obrigada...
- É, pena que caiu de cara!

2) - Não acho que tenha caído do céu...
- Poxa... O que você acha, então?
- Acho que te jogaram de lá!!

3) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
- Não, ora...
- É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o Incrível Hulk.

4) - Sabia que você e uma pessoa especial?
- Obrigada...
- De que planeta você é?

5) - A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
- De beijos?
- Não, de porrada!

6) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
- Não!!
- É que o ET vieram buscar!

7) - Sabe o que Deus disse quando criou você?
- Não. O que ele disse?
- Porra, ninguém e perfeito mas essa aqui ficou foda!

8) - Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não estou lembrando o nome...
- Leonardo da Vinci?
- Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!

9) - Você acredita que todas as pessoas tem algo de especial?
- Claro! Você não?
- Acreditava até me encontrar com você!

10) - Por acaso você foi ao salão de beleza?
- Fui, da para perceber?
- Dá para perceber que estava fechado!

11) - Ai, gata, já te disseram que você está linda?
- Já, por que?
- Porra, neguinho mente pra caramba, hein!

20 Vantagens de ser Pobre

Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;

As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;

Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;

Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);

Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;

Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;

Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
 

O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
 

Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
 

Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
 

Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
 

Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
 

Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
 

Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
 

Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
 

Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
 

Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
 

Você acerta na quina, só não fica milionário;
 

Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
 

Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

Mentiras da Profissão

1. Advogado: - "Este processo é rápido".
2. Vendedor ambulante: - "Qualquer coisa, volte aqui que eu troco".
3. Anfitrião: - "Já vão embora? Mas ainda é cedo !
4. Aniversário: - "Presente para que? Tua presença é muito mais importante..".
5. Bêbado: - "Sei perfeitamente o que estou a dizer".
6. Casal sem filhos: - "Visitem-nos sempre; adoramos seus filhos".
7. Vendedor de casas: - "Em 2 semanas colocam água, luz e telefone. ".
8. Policia: - "Pode deixar que vamos averiguar".
9. Dentista: - "Não vai doer nadinha".
10. Iludida: - "Nunca mais quero saber de homens na minha vida".
11. Devedor: - "Amanhã pago-te , sem falta!
12. Esposa no Shopping : - "Não querido, só vou comprar uma sandalinha que vi".
13. Filha de 17 anos: - "Dormi na casa de uma amiga".
14. Filho de 18 anos: - "Pode deixar mãe, volto cedo".
15. Gerente de banco: - "Trabalhamos com as menores taxas do mercado".
16. Inimigo do morto: - "Ele era uma boa pessoa".
17. Jogador de futebol: - "Nós vamos dar tudo de si para ganhar este jogo".
18. Ladrão: - "Isto foi um presente".
19. Mecânico: - "Não adianta, vamos ter que fazer uma revisão geral".
20. Importador: - "Pode olhar... tem garantia de fábrica".
21. Apaixonada: - "Não tem importância, somente sua presença basta..."
22. Apaixonado: - "Tu és a única mulher à que realmente amei..."
23. Noivo: - "Sim, meu bem. Casaremos o mais rápido possível!
24. Orador: - "Só duas palavrinhas..".
25. Pobre: - "Se eu fosse milionário repartiria dinheiro entre todos que eu conheço.".
26. Recém casado: - "É uma maravilha".
27. Amante: - "Juro... só a cabecinha".
28. Sogra: - "Em briga de marido e mulher não me meto".
29. Vagabundo: - "Há 3 anos que estou procurando emprego e não encontro".
30. Viciado - "Este é o ultimo jogo".