Verdades sobre os Estudantes

O aluno nunca conspira contra os professores; estes é que têm espirito de conspiração. 
 
O aluno nunca bebe; saboreia. 
 
O aluno nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco. 
 
O aluno nunca falta; não comparece por motivos de força maior.  
 
O aluno nunca chega atrasado a aula; o colégio é que está no fuso horário errado.
 
O aluno nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.  
 
O aluno nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.  
 
O aluno nunca fala; troca opiniões.  
 
O aluno nunca se distrai; examina as moscas.  
 
O aluno nunca masca chicletes; fortalece a mandíbula.  
 
O aluno nunca destrói o colégio; decora a escola segundo seu gosto.  
 
O aluno nunca lê revistas na sala: se informa.  
  

O aluno nunca dorme na aula; concentra-se. 

O aluno sabe sempre a matéria; só não responde para não inferiorizar o professor.
 

O aluno será sempre 1º exemplo; para a sociedade.

O aluno nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

O aluno nunca mata aula; é que sua presença é necessária em outro local.

O aluno nunca fala mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

O aluno nunca copia; recolhe dados.

O aluno nunca vai ao banheiro estuda a composição das necessidades feitas

O aluno nunca briga, só testa a sua mão na cara do colega.

O aluno nunca anda pela sala, estuda o atrito do solo com o tenis.

coisas idiotas q vc ja FEZ

- Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

- Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone

- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça

- Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira

- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula

- Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!


- Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna

- Entrar na farmácia só pra me pesar.

- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio


- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar

- Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguem

- Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada

- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa

- Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra

- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou

- Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga

- Abrir a geladeira pra pensar [ fato UHAUSHS ]

- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

- Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia

Os Tipos de Peido. Como Voce Peida?

Artista – Ensaia antes de peidar 
Assassino – Enforca o peido 
Atleta – Peida e sai correndo 
Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo 
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada 
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro 
Cínico – Peida e pergunta quem peidou 
Comodista - Peida sem se mexer 
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido 
Corajoso – Avisa que vai peidar
 Delegado – Prende o peido 
Desastrado – Vai peidar e caga 
Dinâmico – Peida a todo instante 
Discreto - Peida sem fazer barulho 
Distraído – Pergunta “Quem peidei?” 
Educado – Pede licença para peidar. 
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho 
Fingido – Peida e fica sério 
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito 
Herói – Peida mesmo quando está com diarreia 
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar 
Indignado – Peida e não se conforma 
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas 
Infeliz – Peida e se borra todo 
Ingénuo – Peida e confessa que peidou 
Injustiçado – Os outros peidam e põem a culpa nele 
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou 
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases” 
Irresponsável – Está com diarreia e arrisca um peido 
Leproso – Peida depois sai procurando a argola 
Liberal – Peida na frente dos outros 
Líder – Peida mais alto que os outros 
Medroso – Peida baixinho com medo do barulho 
Mentiroso – Peida e nega tudo 
Metódico – Divide o peido em vários peidinhos 
Músico – Peida em vários tons. 
Oportunista – Aproveita o peido dos outros para soltar o seu 
Orgulhoso – Caga, mas não peida 
Patriota – Levanta para peidar 
Político - Peida e promete que vai cagar 
Precavido – Peida aos poucos para evitar cagar 
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã 
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando 
Sentimental - Peida e suspira 
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro 
Tímido – Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só 
Tumultuador – Peida no grupo e sai de fininho 
Turco - Peida de uma vez só para economizar 
Viciado – Peida na mão pra cheirar

Nem vem dizer que não peida. Peidar é um ato sagrado que todo mundo faz... de sua maneira, as vezes estranhas, mas sempre fedidas. Mas e ai (e ai? e ai ? e ai cara? e ai?), como é o seu peido? 

Pobre Vs Rico

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Pobre é pobre, PQP

10 Mandamentos do Vagabundo

1. Nasça cansado e viva para descansar.
Pra que perder tempo se cansando? O mais facil é nascer cansado, viver cansado, e sempre descansando.

2. Ame a tua cama como a ti mesmo. 
Passamos praticamente uma vida inteira nela.. devemos quere-la bem o bastante.. porque é lá que somos e continuaremos a ser felizes =D

3. Se por acaso encontrar alguém descansando, ajuda-o.  
O Próximo necessita de sua ajuda. Assim, o mundo será mais feliz.

4. Descanse de dia para poder dormir à noite.  
O melhor do dia é poder dormir tranquilamente, não estrague esse momento feliz do seu dia... durma descansado.


5. O trabalho é sagrado, não toque.  
Não queremos ser punidos queremos? Deixemos esse papel para aqueles que querem ir para o inferno... Oo

6. Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.  
Não perca tempo, tempo é dinheiro, dinheiro é problema, problema é dor de cabeça, evite tudo isso. apenas descanse.

7. Trabalhe o menos possível, o que tiver que fazer, que faça outra pessoa.  
Trabalho foi feito para ser realizado (ooohhhh), então, certamente, outra epssoa irá realizá-lo, ou seja, descanse.


8. Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
Descanse a vontade, o problema dos outros é deles mesmo, apenas descanse.


9. Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
Uma hora o mal há de passar, então espere. Deite, durma. Faço algo util para si mesmo, descanse.


10. Se o trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
Espero nunca ficar doente, e para isso... Vou descansar, até mais pessoal...

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Rapidinha de final de post...
Um japonês estava correndo pelado e de pau duro ele não viu um muro e bateu de frente, sabe o quê aconteceu? Quebrou o nariz!! 

A Poesia do Bebado

Cerveja bem,
Campari as coisas
E a champanhe meu raciocinio:
A vida é drurys,
Mais dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Mas encontrei uma caipirinha
ao passear no chopp,
E me amaretto nela.
estou vivendo uma paixão aguardente,
Apesar de ja ter 51.
Por isso repito,cerveja bem
Nem tudo é rum,
E sempre pinga
Alcool de bom.

Porque as Mulheres são Ingratas?!

As mulheres reclamam que nós homens não ligamos pra elas… Mas, vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é assistir um futebol...…
- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

Para se Pensar

Imagine-se  na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão embaixo à espera que a corda se queime.
O que você faria para se salvar? 

Pensa um pouco, antes de ver a resposta  

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A solução éééééé:
 

Cantar  Parabéns para o Leão... 

Nem adianta me xingar, pq eu tb fiquei 

... Pensando

Ginastica Para os Dedos

EXCELENTE  EXERCÍCIO !!!

 

Pesquisadores da Universidade de Princeton, EUA, descobriram que exercitar os dedos cura depressão, stress e outros males ligados ao sistema nervoso central. A técnica do exercício para os dedos foi aplicada em homens e mulheres, nas idades jovem, adulta e idosa e o o resultado foi surpreendente: 100% de alívio imediato no mal-humor, depressão, desentendimentos familiares etc.

Você, que sofre de algum distúrbio neurológico, ligado principalmente às condições de vida atual, pode - e deve - procurar ajuda na técnica revolucionária

Na imagem abaixo você pode ver como é simples o exercício. 

O mais complicado é conseguir o material para desenvolver a ginástica.

Bar x Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar
um bar do que uma academia?
 
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

 

Vantagem numérica:

 

- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no
seu caminho.

1x0 pro bar.

 

Ambiente:

 

- No bar, todo mundo está alegre.

É o lugar onde a dureza do dia-a-dia

amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando,

carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2x0.

 

Amizade simples e sincera:

 

- No bar, ninguém fica reparando se você

está usando o tênis da moda. Os companheiros

do bar só reparam se o seu copo está

cheio ou vazio.

3x0.

 

Compaixão:

 

- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica

de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma

cerveja 'por conta'.

4x0.

 

Liberdade:

 

- Você pode falar palavrão na academia?

5x0.

 

Libertinagem e democracia:

 

- No bar, você pode dividir um banco com

outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo

sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6x0.

 

Saúde:

 

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7x0.

 

Saudosismo:

 

- Alguém já tocou a sua música romântica

preferida na academia?

É só 'bate-estaca', né?

8x0.

 

Emoção:

 

- Onde você comemora a vitória do seu time?

No bar ou na academia?

9x0.

 

Memória:

 

- Você já aprontou algo na academia digno

de contar para os seus netos?

10x0 pro BAR!!!

 

Portanto, se você tem amigos na academia,

repasse este e-mail para salvá-los do mau

caminho!

 

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

 

ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!!

Te espero lá....

Ingles pros 'Mano'

Você está cansado do modo como estuda inglês?

Aprende expressões tão inúteis que só usaria para conversar com uma criança de 5 anos?

As escolas tradicionais não ensinam o que você realmente quer aprender?

NÃO SE DESESPERE !!!!!!!!!!!!!!

Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com expressões TABAJA RA que você realmente irá usar...
Is we in the tape! = É nóis na fita!
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
I am more I. = Eu sou mais eu.
Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.
Between, my well. = Entre, meu bem!

You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.

I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
You are by out! = Você está por fora!
If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
Oops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
Don't fill my bag! = Não me encha o saco!
Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Banheira giratória: Tina Turner
Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
Copie bem: copyright
Talco para caminhar: walkie talkie

Chovendo Dinheiro

Um estudante Arabe envia um email pro seu pai dizendo:

Pai

Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto

muito daqui, mas pai, eu estou um pouco envergonhado

ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB

de ouro puro enquanto meus professores e muitos dos

meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,

Nasser

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:

Meu caro e amado filho,

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.

Pare de nos envergonhar.

Vá e compre um trem pra você também.

Com amor,

Seu Pai

Só uma mãe saberia

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????

Os pais não pensam igual às mães..... 

Sexo Perdendo Peso

Faça sexo e perca peso?
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso? Veja quantas calorias pode perder durante?
TIRAR A ROUPA	Com o consentimento dela Sem o consentimento dela	10 Cal 190 Cal
ABRIR O SOUTIEN	Com as duas mãos Com uma mão Com uma mão e sendo espancado por ela	8 Cal 32 Cal 107 Cal
COLOCAR O PRESERVATIVO	Com erecção Sem erecção	6 Cal 644 Cal
NA HORA DOS PRELIMINARES	Tentando encontrar o clitóris Tentando encontrar o ponto G Tentando virá-la para uma anal	12 Cal 13 Cal 348 Cal
POSIÇÕES	Papá e Mãmã Frango assado de perna aberta Cavalgada 69 deitado 69 em pé	12 Cal 20 Cal 89 Cal 10 Cal 912 Cal
APÓS O ORGASMO	Ficar na cama abraçados Virar para o lado e adormecer Explicar ao parceiro/a porque se virou para o lado	18 Cal 36 Cal 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA	se tem de 16 a 19 anos se tem de 20 a 29 anos se tem de 30 a 39 anos se tem de 40 a 49 anos se tem de 50 a 59 anos acima de 60 anos	12 Cal 38 Cal 112 Cal 326 Cal 973 Cal 2.926 Cal
VESTIR A ROUPA	Vestindo-se calmamente Com pressa para desaparecer Com o marido/esposa batendo na porta	32 Cal 96 Cal 2.438 Cal
EVITE A ACADEMIA!

O Dizimo

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!!

"Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio."
( Edir Macedo)

Secretária 'bocuda'

Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo? Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando! O cara FICA horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Dr. Marcelo a maneira  como foi tratado pela secretária: Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando; isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional, trata com pessoas importantíssimas. 

Sua secretária deveria ter mais educação! O Dr. Marcelo então diz: Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar... Não esquenta, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende... Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende: Bom dia, em que posso ajudá-lo? Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretária responde: No momento o Dr. Marcelo está ocupado... Flávio gostou da resposta, pois percebeu  que a secretária havia aprendido. Então..., perguntou novamente: E ele vai demorar muito? A secretária respondeu: Ah..., do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!!


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Essa as loiras entenderam... eu acho Oo