Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital.
Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma
situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com
Deus:- Que é isso? – perguntou ao Criador – eu moorri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas – respondeu o
Eterno.Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos
os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma
semana depois.No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos
de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela
despesa com cirurgias plásticas!E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente
nos olhos, respondeu:- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI…!!!
28 janeiro 2010
[ Piada ]
[ A carta ]
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."
que
dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."
26 janeiro 2010
43 formas de deixar um metaleiro irritado
[nem sei pq deveria estar postando isso, mas lá vai, haha :D]
1-Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.
2-Pergunte porque ele se veste de negro.
3-Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4-Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.
5-Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6-Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7-Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8-Use a frase "cookie monster vocals" e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9-Se ele estiver escutando metal, diga "... estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!"
10-Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.
11-Comente que todo metal lhe parece igual.
12-Pergunte se é vinil que está tocando?
13-Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14-Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).
15-Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
16-Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.
17-Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.
18-Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.
19-Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.
20-Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.
21-Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.
22-Pronuncie Celtic Frost corretamente.
23-Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.
24-Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.
25-Aumente no "talo" os graves do seu aparelho de som.
26-Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.
27-Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.
28-Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.
29-Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.
30-Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.
31-Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.
32-Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.
33-Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.
34-Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.
35-Pergunte a quanto tempo não toma banho.
36-Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.
37-Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma "mulherzinha";
38-Diga de forma séria encarando o de frente que: "...cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher".
39-Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.
40-Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.
41-Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma "pagodeira".
42-Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.
43-Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.
Se ele for minimamente antenado vai dizer que o pai do rock foi Chuck Berry e não Elvis. Daí você pergunta: - "Pérai, quer dizer então que o rock veio da música caipira (country) e da música negra (blues)? Tem certeza disso?" - Prepare-se para sair correndo.
HEAVY METAL! s2
http://www.mdig.com.br/
1-Pergunte se as bandas de Black Metal tentam copiar o Kiss.
2-Pergunte porque ele se veste de negro.
3-Pergunte se ele conhece outra boa banda de metal como o Evanescense.
4-Se estiver escutando metal, diga que parece com uma banda conhecidíssima, não importa qual -por exemplo: Extreme-.
5-Pergunte se ele já ofereceu a alma ao diabo.
6-Lembre-o que o Rock começou com Elvis Presley.
7-Faça o acreditar que você é gay e que quer sua companhia todas as tardes.
8-Use a frase "cookie monster vocals" e faça como se fosse o mais engraçado e original que tenha escutado.
9-Se ele estiver escutando metal, diga "... estes caras não têm talento, mas os (insira o nome de qualquer banda famosa aqui como Charlie Brown Jr, Nirvana, Led, etc), eles sim são talentosos!"
10-Diga que o som do Manowar é muito gay e que só perde no quesito para o Black Sabbath.
11-Comente que todo metal lhe parece igual.
12-Pergunte se é vinil que está tocando?
13-Diga que você adorava o metal dos anos 80 e pergunte o que aconteceu com o Poison, Europe, etc.
14-Diga que também gosta de música underground, como Stratovarius (pode ser Rhapsody & Sonata Arctica, etc).
15-Faça questão de dizer que os vídeos do Emperor seriam melhores se eles usassem um grupo coreográfico.
16-Dê de presente a ele um disco do rei do rock brasileiro, Erasmo Carlos.
17-Pergunte se Mayhem é a banda do Marylin Manson.
18-Escreva Jesus te ama com liquido corretor branco no colete de trapos dele.
19-Entre em um fórum de Power metal com o nick dele e diga que Ray Alder enlouqueceu John Arch.
20-Substitua os seus discos do Iron Maiden por outros do Prince.
21-Faça um corte de cabelo pop-punk enquanto ele dorme.
22-Pronuncie Celtic Frost corretamente.
23-Recorde-o da homossexualidade de Rob Halford.
24-Pergunte se Randy Rhoads estava no mesmo vôo de John Denver.
25-Aumente no "talo" os graves do seu aparelho de som.
26-Recorde-o que o metal é parcialmente derivado do blues.
27-Diga que os vocalistas de Power Metal cantam gritando demais.
28-Faça cara de intelectual e diga que os emos são grandes traidores do movimento.
29-Comente com ele que você não vê diferença alguma entre gutural e acesso de vômito.
30-Diga que gosta demais do álbum de estréia do Metallica. Black Album.
31-Esclareça que Lemmy nunca moveu sua mão esquerda nos 30 anos que vem tocando o baixo.
32-Recorde os bons tempos em que Billy Jean foi um grande sucesso.
33-Diga que também era metaleiro, mas que amadureceu e começou a escutar música mais intelectual como Soda Stereo.
34-Diga que nunca escutou uma banda Black Metal melhor que System of Down.
35-Pergunte a quanto tempo não toma banho.
36-Se ele for cabeludo, pergunte se está pensando em entrar no movimento Rastafari.
37-Se for cabeludo e os cabelos estiverem bem cuidados, diga que está parecendo uma "mulherzinha";
38-Diga de forma séria encarando o de frente que: "...cara você precisa crescer e deixar este vício de rock de lado, tá na hora de arrumar mulher".
39-Lembre-o que o movimento Emocore faz parte do rock.
40-Diga que o acha muito radical por fazer do metal um estilo de vida.
41-Convide-o para ir a uma festa, mas não conte antes que vai ser uma "pagodeira".
42-Tente convencê-lo que qualquer musica sertaneja é mais rica em acordes que o Punk Rock.
43-Coloque um disco da Joelma para tocar em seu aparelho de som e imite ela dançando.
Se ele for minimamente antenado vai dizer que o pai do rock foi Chuck Berry e não Elvis. Daí você pergunta: - "Pérai, quer dizer então que o rock veio da música caipira (country) e da música negra (blues)? Tem certeza disso?" - Prepare-se para sair correndo.
HEAVY METAL! s2
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23 janeiro 2010
[Frases] Machistas [2]
Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco
Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.
Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!
Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão.
Prendada
[Frases] Feministas [2]
Homens são rascunhos, mulheres a perfeição
O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama
Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.
O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro.
Evolução do Homem
20 coisas para se fazer em um elevador
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
19 janeiro 2010
Seu Lunga e suas respostas [6]
Na cerimônia de casamento, seu Lunga segura a mão da noiva e o padre pergunta:
-Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?
-Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...
A filha de seu Lunga chega bem tarde da noite com o namorado. Seu Lunga está esperando, furioso.
- Como o senhor se atreve a trazer minha filha uma hora dessas?
Aqui é casa de família e eu exijo respeito, seu cabra!
- Calma seu Lunga... eu não vou arrancar nenhum pedaço dela...
- Eu não estou preocupado com pedaço que você vai arrancar!
Eu estou preocupado é com o pedaço que você quer botar!
Seu Lunga está na rodoviária, acompanhado da esposa, três filhas e com cinco passagens na mão. Um conhecido passa e pergunta:
- E aí, seu Lunga! Como vai a família?
- Vai toda de ônibus! Você é cego, seu cachorro da moléstia?!
Seu Lunga chega na lanchonete.
- Quanto custa um café?
- Um real o copo, seu Lunga.
- E o açúcar?
- O açúcar é de graça...
- Então suspende o café e me dá dois quilos de açúcar!
Na década de 70, seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
Uma hora depois a mulher sente que vai morrer...
- Lunga! Eu to me indo!
- Quando sair fecha a porta!
-Você aceita Maria dos Prazeres como sua legítima esposa?
-Não, claro que não! Eu, minha noiva e os convidados viemos até a igreja pra jogar sinuca e tomar birita com o padre!...
A filha de seu Lunga chega bem tarde da noite com o namorado. Seu Lunga está esperando, furioso.
- Como o senhor se atreve a trazer minha filha uma hora dessas?
Aqui é casa de família e eu exijo respeito, seu cabra!
- Calma seu Lunga... eu não vou arrancar nenhum pedaço dela...
- Eu não estou preocupado com pedaço que você vai arrancar!
Eu estou preocupado é com o pedaço que você quer botar!
Seu Lunga está na rodoviária, acompanhado da esposa, três filhas e com cinco passagens na mão. Um conhecido passa e pergunta:
- E aí, seu Lunga! Como vai a família?
- Vai toda de ônibus! Você é cego, seu cachorro da moléstia?!
Seu Lunga chega na lanchonete.
- Quanto custa um café?
- Um real o copo, seu Lunga.
- E o açúcar?
- O açúcar é de graça...
- Então suspende o café e me dá dois quilos de açúcar!
Na década de 70, seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
Uma hora depois a mulher sente que vai morrer...
- Lunga! Eu to me indo!
- Quando sair fecha a porta!
14 janeiro 2010
17 coisas para se fazer em um banheiro público
1)Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
2)Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi-aberta para que alguém veja que você não sabe diferenciar um banheiro público de uma sauna.
3)Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido crachá.
4)Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Pois não... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
5)Coloque uma roupa toda preta, um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
6)Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara também não tem papel.
7)Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".
8)Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrescante essa. Muito boa!".
9)Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio.". Faça barulhos estranhos.
10)Entre numa cabine e fale com a pessoa da cabine ao lado: "E aí tudo bem? Com você?", "Seu dia está sendo legal?" Se ele responder, finja que está falando ao celular: "Espera aí amor, tem um babaca se metendo na nossas conversa aqui".
11)Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
12)Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta, com maestro.
13)Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
14)Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
15)Perto do Natal, vestido de Papai Noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o cocô e aquelas bufas esporádicas para falar "HO HO HO... Feliz natal".
16)Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
17)Tire sua roupa arranje um radinho e dance o créu macarena nu no hall principal do banheiro,
convide todos para dançar a velocidade 5.
http://www.mdig.com.br/
2)Arranque a roupa, enrole uma toalha na cintura, abaixe a tampa do vaso para sentar confortavelmente e deixe a porta semi-aberta para que alguém veja que você não sabe diferenciar um banheiro público de uma sauna.
3)Coloque um terno preto e óculos escuros, fique na porta do banheiro impedindo as pessoas de entrarem a não ser que tenham o devido crachá.
4)Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Pois não... boa tarde em que posso ajudá-lo?".
5)Coloque uma roupa toda preta, um colete a prova de balas e entre gritando que há uma bomba em um vaso sanitário do banheiro e que ninguém que está sentado fazendo um cocozinho pode se levantar até segunda ordem. Vá conferir vaso por vaso (com ou sem inquilinos) e depois diga que foi alarme falso.
6)Entre ao lado de um box ocupado e comece a fazer barulhos estranhos como se as coisas não estivessem bem e pergunte em voz alta se o cara também não tem papel.
7)Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".
8)Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que aguinha mais refrescante essa. Muito boa!".
9)Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio.". Faça barulhos estranhos.
10)Entre numa cabine e fale com a pessoa da cabine ao lado: "E aí tudo bem? Com você?", "Seu dia está sendo legal?" Se ele responder, finja que está falando ao celular: "Espera aí amor, tem um babaca se metendo na nossas conversa aqui".
11)Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
12)Junte 6 amigos, tome 30 gotas de luftal e tentem formar uma orquestra flatulenta, com maestro.
13)Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.
14)Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".
15)Perto do Natal, vestido de Papai Noel, de um belo cagão de porta aberta e aproveite os intervalos entre o cocô e aquelas bufas esporádicas para falar "HO HO HO... Feliz natal".
16)Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
17)Tire sua roupa arranje um radinho e dance o créu macarena nu no hall principal do banheiro,
convide todos para dançar a velocidade 5.
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[Frases] Feministas
Um relacionamento deve ser bom para as duas partes… pra ela e para os pais dela
Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante
Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos
Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
(esse momento pras mulheres verem que eu amo elas *--*)
Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante
Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos
Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor.
Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
(esse momento pras mulheres verem que eu amo elas *--*)
[Frases] Machistas
Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
Minha mulher não queria passar muito tempo na cozinha. Não tive dúvidas, mandei colocar o fogão na sala.
O pênis é o melhor alimento feminino, pois contém: carne, leite, ovos e enche a barriga por 9 meses (ri muito)
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.
Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!
Um homem não precisa mais do que um minuto ao telefone para falar tudo o que precisa; uma mulher precisa de mais de uma hora para falar tudo o que não precisa.
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros
Minha mulher não queria passar muito tempo na cozinha. Não tive dúvidas, mandei colocar o fogão na sala.
O pênis é o melhor alimento feminino, pois contém: carne, leite, ovos e enche a barriga por 9 meses (ri muito)
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.
Se mulher feia fosse dinheiro, eu seria o cara mais rico do mundo!
Um homem não precisa mais do que um minuto ao telefone para falar tudo o que precisa; uma mulher precisa de mais de uma hora para falar tudo o que não precisa.
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros
[Frases] Provavelmente boas [2]
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!
A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!
A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
11 janeiro 2010
Seu Lunga e suas respostas [5]
O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...
Seu Lunga chega em casa e vê sua esposa concentrada na leitura de um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada. Após alguns minutos ela levanta o olhar vê seu Lunga parado, com o celular na mão:
- Oh! Lunga, pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!
- Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!
Seu Lunga espremendo um limão no copo de Coca-Cola:
Alguém pergunta - Isso é limão, seu Lunga?
- Não, é o meu colírio - E pinga o limão no olho.
Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Ta bom, pai! Ta bom, pai! Ta bom, pai!
- Ta bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...
Seu Lunga chega em casa e vê sua esposa concentrada na leitura de um livro e com as pernas atravessando o vão da porta de entrada. Após alguns minutos ela levanta o olhar vê seu Lunga parado, com o celular na mão:
- Oh! Lunga, pelo amor de Deus, me desculpe! Venha! Passe!
- Pode ficar! Eu já chamei o pedreiro pra abrir outra porta!
Seu Lunga espremendo um limão no copo de Coca-Cola:
Alguém pergunta - Isso é limão, seu Lunga?
- Não, é o meu colírio - E pinga o limão no olho.
Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Ta bom, pai! Ta bom, pai! Ta bom, pai!
- Ta bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro.
08 janeiro 2010
[Frases] Provavelmente boas
Mulher de amigo meu é igual cebola: eu como chorando!
Quando eu nasci eu era tão feio, que o médico deu um tapa na minha cara pensando que era a bunda. (essa é real)
Poção mágica é o álcool: depois de algumas doses qualquer bruxa se transforma em princesa
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano!!
O peido é o grito de libertade de uma merda oprimida (frase de subnick)
O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo. (Bento XVI é Alemão, para as loiras que estiverem lendo)
Palavras não me atingem, a não ser que me ataquem com um dicionário
Em breve mais... ou não!!
Quando eu nasci eu era tão feio, que o médico deu um tapa na minha cara pensando que era a bunda. (essa é real)
Poção mágica é o álcool: depois de algumas doses qualquer bruxa se transforma em princesa
Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano!!
O peido é o grito de libertade de uma merda oprimida (frase de subnick)
O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo. (Bento XVI é Alemão, para as loiras que estiverem lendo)
Palavras não me atingem, a não ser que me ataquem com um dicionário
Em breve mais... ou não!!
Seu Lunga e suas respostas [4]
Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.
Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...
Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!
* Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.
Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...
Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!
* Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!
Grande Seu Lunga
07 janeiro 2010
[Piada]
Porque furacões têm sempre nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quandos se vão, levam sua casa e seu carro junto . xD
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quandos se vão, levam sua casa e seu carro junto . xD
Seu Lunga e suas respostas [3]
Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!
O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!
O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.
06 janeiro 2010
05 janeiro 2010
[Tirinha] Dr. Pepper²
Tirinha sobre a falta de educação de Boris Casoy, onde ele ofendeu os garis.
http://blog.drpepper.com.br/
Seu Lunga e suas respostas [2]
Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.
Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada - Traz a vassoura, mulher! -E joga todo o leite no chão.
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.
Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada - Traz a vassoura, mulher! -E joga todo o leite no chão.
[Piada] Sogra se suicidando
Triiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmm:
-Alô?
-Alô,ou vem aqui na minha casa rápido,o endereço é rua Nogueiras 699,minha sogra tá querendo se jogar da janela do meu andar!
-Desculpe senhor,mas aqui não é do hospital não,é da loja de janelas!
-Eu sei,é que a porra da janela que vocês colocaram não quer abrir!!!!!!
-Alô?
-Alô,ou vem aqui na minha casa rápido,o endereço é rua Nogueiras 699,minha sogra tá querendo se jogar da janela do meu andar!
-Desculpe senhor,mas aqui não é do hospital não,é da loja de janelas!
-Eu sei,é que a porra da janela que vocês colocaram não quer abrir!!!!!!
04 janeiro 2010
[Piada] Adoro Pão de Queijo
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Pinga:....................................R$ 1,00
Pão de queijo:.........................R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: ...........R$ 3,00
Punheta:.................................R$10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão que eu quero um Pão de queijo!
Pinga:....................................R$ 1,00
Pão de queijo:.........................R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: ...........R$ 3,00
Punheta:.................................R$10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão que eu quero um Pão de queijo!
Seu lunga e suas respostas
Seu Lunga é um personagem folclórico nordestino, onde sua arrogancia e "simpatia" é sua arma de divertimento, pelo menos para nós...
Algumas perolas de Seu Lunga...
Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!
Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar.
Em Breve mais Postagens em homengagem ao Seu Lunga...
Algumas perolas de Seu Lunga...
Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!
Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar.
Em Breve mais Postagens em homengagem ao Seu Lunga...
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